以梦为马
海子说 ，和所有以梦为马的诗人一样，我借此火得度一生的茫茫黑夜。
——题记
也许，到现在还没选择自己了断自己的我还算是有勇气的吧。并不是没有想过呢，关于死亡的，所有的死法都不太切实际呢，对我来说，其实是因为死亡离我还是太遥远了吧。可是，我却时刻感受到死神对我及我周边的人的关照呢。我亲爱的大叔（她是个妹纸），和我一样在这个世界某一次残酷的考试中被刷了下来，我选择了大专而她选择了复读。谁也不会明白我们有多痛苦，怎么形容呢，至少对我来说，我已经丧失了为人的资格了吧。可能一些人会说这样自暴自弃是不对的，谁说高考没考好就不能有精彩的人生了呢，就算上了大学也不一定以后工资比大专生高啊。是啊，这些道理，更确切是安慰人的道理我都懂，可是，那些考上的人又怎么会明白我们这些没考上的人被人指指点点的痛苦呢，更何况是自己的亲人。说什么时间能治愈一切，是啊，只是表面而已，因为我的一次失败而让家长之前所做的一切努力都白费了，那些怨气不过是深深地悄悄的埋到她们地心底而已。我已经累了，累到再也不愿意和任何人起争执。我常常想，是世界不肯放过我，还是我不肯放过我自己。好想自甘堕落啊，好想跳楼啊，我好想摧残我自己，我好恨我自己啊。为什么我这么没用呢，为什么我就那一次运气不好呢，谁知道呢，天知道啊。
可是我还活着，看到高楼还是忍不住会想，跳下来会怎么样呢，脑浆崩裂其实也不错吧，死了才会解脱呢，可是我没有。想着那些没看完地新番，想着那些没看过的小说，想着那些美好的食物，想着我爱的和爱我的人们。呐，骗你的，我什么都没有想行尸走肉得路过，行尸走肉的后悔怎么不果断一点跳下去。在真正悲伤的时候真的想不起快乐的事情啊，我发誓，在我有寻死念头的时候压根没想到我没看完的新番。可是我没死呀，嗯，我猜呀，是 命不该绝吧，我可是走神过马路也没被车撞死呢。
于是，我开始思考我活着的意义。嗯，吃，睡，补番，上学。如此单一的人生，而且还是个高考没上本科的人，这样的人活着的意义到底是什么呢。
对于每一个喜欢过我的男孩或者男人我都问过这样的问题：你为什么喜欢我呀？
小学的时候，一个人说，因为你作文写得好。啊，那个男孩子可小气了呢，送了我一本有锁的本子要跟我牵手被拒绝还闹到老师那里去，结果回到教室以后我立马把他铅笔盒从窗口扔到楼下，我从来都不是好惹的，好在他没告诉老师。
中学的时候，一个人说，我也不知道为什么，就是喜欢你。当时我心理就觉得很可笑，这个年纪的男孩子可真是天真。后来他约我出去玩都被我逃走啦，对于我这种早熟的女孩子可不想和一个幼稚的男生谈恋爱。
高中的时候，在微博上认识了一个大神，莫名其妙就被表白了，于是，我问他为什么喜欢我呀，他说我很天真纯洁，跟其它很多女孩子都不一样。我说你确定我不是在装么。他说，当然不是啊。后来的后来他爱上了他觉得他的真命天女。当然这是别的故事。貌似扯远了。
大学的时候，只因为偶遇我的背影而调查到我向我表白的土豪先生，他告诉我差不多的理由。对此，我真的很怀疑这些大大小小的男生的眼光，我真的有么。
于是，我又问了我的现任，他说，喜欢你没道理，他想不出具体的理由，反正就是喜欢了。
呵，又变回中学的小男生的理由了。
除却异性，想想那些跟我关系好的姑娘们。
嗯，一言以蔽之，大概归结下来，还是我待人真诚之类的吧。
其实完全不觉得呢，明明自己就是个很黑暗的人呢，其实大部分的大家都不理解我呢。
与其这样责怪别人，不如说我自己不够坦诚吧，你看我早就说了，我不是个坦诚的人。
害怕被了解 ，害怕被戳穿，像是六花用中二病来保护自己的感觉一样，用这种表象来欺骗自己。
刚刚现任发短信说如果我在跟别人谈心并接受了好的意见他会很欣慰，可惜他永远不会知道呢，我只是一个人默默的打字而已。
啊，对了，活着的意义是什么呀，我这人真是说着说着就跑题，嗯，其实我就是想说，是梦想啊，我想要我爱的人和爱我的人因为认识了我这个人而开心呢，原来这么简单啊就。所以我还没有堕落到掉进七层地狱没有把我拉回去的地步呢。
梦想什么的，尽管你从来不去说它，可是它就默默得待在心里，给我活下去得希望和勇气呢。
反之，若是没有被那些人疼爱得话，或许我已经成为某家精神病医院得蘑菇或者是一抔黄土或者随着海水漂流了吧。
嗯，借此火以度过茫茫长夜。
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